恋の杜／恋の悩み掲示板

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[2296] しょうこさんへ 投稿者：いづみ 投稿日：2008/06/24(Tue) 00:03:18

　しょうこさん、こんばんは。

　ご両親に相談できましたか？もしくは相談する決心をつけたでしょうか？

　情緒不安定と言っていましたが、仕方ないと思います。こんな状況で誰でもそのようになると思いますし・・・。

　しょうこさんの夢も、つらい夢ですね。私は宗教家でも霊能者でもないけど、自分的意見で申し訳ないけども彼も心配して夢に出てるのかもしれませんね。彼のことも心置きなく天国にいかせてあげなきゃいけないかもね。彼もあなたと子供のことが心残りなのでしょうね。

　自分を責めてはいけませんよー、どっちの道を選んでもあなたが選んだ道が正解だったのです。そう考えて、１人で悩まないで早く誰かと少しでも分かち合って！

　私も電球ちかちかは、彼からのサインと思う。どんなイミがあったのか考えて後悔しないよう選択してね。

[2295] しょうこさんへ 投稿者：いづみ 投稿日：2008/06/22(Sun) 00:04:34

　こんばんは、しょうこさん

　きっとお子さんを出産することに迷っているのですね。無理のないことだと思います。私なら産みます、なぜなら年齢的にあとがないから・・・でも、しょうこさんは違う！だから天国に旅立つ彼も子をあきらめて、と言ったのでしょう。
あなたは若すぎる、これからきっとまた、出会いもある。お子さんをあきらめろとは言えないけど、しょうこさんも悩んでいるのならご家族ともう一度相談されては？

　天国の彼も先立った自分の子供を抱えて、結婚もできなくて子供だけ育てている、そんな頑張っているあなたをかわいそうと考えたのでしょうね。とても切ないです。

　本当にがん治療って、人を変えますよね。私も毎日面会に行くのがニガテでした。かわいそうだけど・・・。そしてとても疲れるんですよね・・・。（これは経験者にしかわからないね）

　よーく考えて、長い人生なのでもう一度じっくり考えて答えを出しては？
　おなかのお子さんも、彼もどのような結果になってもきっと理解して納得してくれるはず。だれもあなたを恨まないよ。

　その若さで、このような悩みを抱えてかわいそうだけど、あなたは乗り越えられるよ！もうちょっとだけ頑張って！

Re: いづみさんへ 投稿者：しょうこ - 2008/06/22(Sun) 23:28:14
いづみさんありがとうございます。
いづみさんのおっしゃられている通りです。

私は最近、迷いが募りすぎて情緒が不安定です。
毎日自分の心の変化に自身がついていけてないみたいで。
さっきまで悲しくて泣いてばかりいたと思えば、急にぼーっとしたり、お腹の事から逃げたくて眠くもないのに寝てみたり。言えなかったけど、本当は迷ってるんだと思います。
でも、そういう風に思うことは本当は悪いことみたいな気がして･･･。彼の手紙をみても答えはのっていない気がして。彼の気持ちは本当はどっちだったのかな？もう一度聞きたい本心をという気持ちばかりで全然前にすすめません。でも、子供は日々育ってるんですよね。皮肉すぎるなって思います。

親にも相談してみようかな。。。。
親は私の事を今は腫れ物を触るかのような感じです。

正直、私の目の前の事があまりにも大きくて、本当はしんどいんです。立ち直りたいけどしんどくて、しんどくて。自分のことを甘いってわかってるんです。

余談になりますがいづみさんきいてくれますか？
最近、わけのわからない夢をよくみるんです。
彼が元気で、変貌する前の姿で二人でよくいったお店にいるんです。でも、おきる間際はいつも彼が赤ちゃんをだいていて私が手をだすと彼は私に笑ってるだけで、いいからっていわれたり、後でとか、昨日は首をふられました。抱かされないその子は男の子だとわかるんです。目が覚めるまでいつも現実だって思い込んでる夢です。作り話みたいな嘘みたいな、でも本当なんです。毎日考えに行き詰ると昼も夜も関係なく無理やりねているから、眠りが浅いのにしてもいつも最後が同じなのはやはりちょっときになります。
それと、信じてもらえるかどうかわかりませんが、実は昨日、いづみさんに返事のﾒｰﾙを書いてるとき、ちょうど彼の言葉を思い出してかいている時、その時に実は部屋の電球がチカチカして急にきれてしまったんです。考えすぎなんだなってわかってるんですけど今は何でも彼に結びつけてしまって。
何かあるのかとか思ってしまって。

親に打ち明けてみようかな。。。。
今の気持ち。

[2294] みなさま 投稿者：しょうこ 投稿日：2008/06/21(Sat) 00:23:53

今年で私は26歳さいになるOLです。
今、誰かに見知らぬ誰かにこの気持ちをきいてもらいたく、掲示板にかきにきました。

私には3年間つきあっていた今年30になる彼がいました。
彼と私は結婚の約束をしていました。
式場も、婚前旅行も全て彼と決めて幸せいっぱいでした。
そして、来月には二人で生活するはずだったのです。
しかしその夢は叶いませんでした。
彼は癌におかされてこの世をさりました。

彼と結婚式後は仕事がお互い忙しくなるからと、二人で式よりも先に婚前旅行に行くことにし、準備万端で日本を飛び立ちました。彼がｲﾀﾘｱにつくなり、だるい、気持ち悪いとしきりに私に訴えてきて、4日目の晩はおなかが痛いといいだしました。無知な私はてっきり現地の食べ物にあたったんだと思って、持ってきていた胃薬と風邪ぐすりを渡しました。
彼は、途中から食べるものをもどすようになり、とてもつらそうでした。
ｲﾀﾘｱは彼が行きたいといって二人で決めた場所でした。
せっかくの食事も、観光も全てが今までに見たことがないほどのけだるい感じだったのです。
私は、環境が変わると意外にも精神的に弱くなるタイプなんだろうと新発見した気でいました。
私は、はっぱをかけるように「もっと元気だしてよ！」等といって彼をはげましているつもりでした。
彼をいたわることをしてあげられなかったのです。
彼が私に「せっかくきたのに体調悪くってごめん。気持ちは楽しみたいのに体がなかなかいうこときいてくれなくって。悪いな」って私にいったんです。
そのときにどうして気づいてあげることができなかったんだろう。どうして日本に早く帰る手続きをとってあげなかったんだろうって。彼の「大丈夫」に甘えてしまったことが許せないんです。彼の気持ちをわかってあげられなかった自分を許すことができません。

日本に帰ってからしばらく彼からの連絡にばらつきがでてきて不安になってまさか別れる気になってしまったのではないか！？気変わりしてしまったのでは？！とかそんなちんけなことに不安を感じていたんです。

そして、しばらく会わない間に私にも異変がおきはじめました。彼と同じ症状で吐き気と胸焼けで気分が悪くなりはじめました。体がとにかくだるいのでようやくその時彼の気持ちがわかりました。そっとしておいてほしいと。

しばらくして彼が突然連絡してきて、ドライブに誘われました。そのときに、私は彼に心配したといいました。
私の予想は的中し、彼から別れてほしいといわれました。
彼はもう、1ヶ月も余命がないと医者に告知されていて、私とは結婚できないといってきました。
彼の子供が私のおなかにいることもいえませんでした。
私はあの時、何にも気づいてあげられませんでした。それを今くやんで眠れません。
最後に彼に子供がいるというと彼はありがとうっていったんです。その顔がわすれられないのです。
親にも言いました。
私は今本当に後悔しかなく、彼に子供を見せてあげられることができないことも悲しく、会社にもいけず、毎日ただぼーっとしています。
立ち直りたいのです。たちなおりたいんですけど、私の前の壁が高くて、悲しくて何もできないのです。
子供を生みたいのに、生む元気がない自分が大嫌いです。
むこうのご両親も私の家族も全員応援してくれているのにわたしだけが、私だけが何もできないのです。
立ち直りたいんですが、彼を救うことができなかった自分が許せなく、彼に何もしてあげられなかったことが許せなくて。

しょうこさま 投稿者：いづみ - 2008/06/21(Sat) 03:45:37
　なんて悲しい経験でしょう・・・。涙が目に浮かんでしまいました。私の彼も癌におかされています。しかも、治療法がありません。あちらこちらに転移して、そのたびいろんな所を手術しています。私自身も５年も暮らしてきたのに、疲れ果てて大喧嘩が絶えず「もう、病人の相手はいやだ、疲れる」などと、売り言葉に買い言葉で彼を傷つけてしまい、現在別居中です。

　ついつい、しょうこさんも病気だと知らずに言っちゃった言葉は彼は気にしていなかったと思いますよ。それどころか、病人扱いされるよりは「もっと元気出してよ」の発言は当時仕方ない言葉だったと思います。そして、私がお亡くなりになった彼だったら
　・子供がいる・・・命を引き継いでもらえたこと
　・最後まで愛してもらえたこと
　・新婚旅行はできなくてもイタリアに婚前旅行ができた
これらのことは幸せだったと思う・・・そう考えをきりかえてはいかがですか？しかし、おひとりでお子さんを出産されることは大変に不安なことと思います。でも、きっと彼も身近にいて守ってくれてるはずです。

　私も子供作りたいと言っていた彼の言葉に「育てられるわけ無いでしょ！」と冷たい返事していたことを反省しました。なんだか、他人のこととは思えず返信させてもらいました。

　しょうこさん、もう十分頑張ったのだから頑張らなくていい、ただ発想の転換をしておなかのお子さんのためにも、前向きに生きましょう。きっと彼も「そんなことで悲しむな、幸せだったよ」と言ってくれてるんじゃないかな。（勝手な意見ですみません）

　はやく、一刻もはやくお元気になるよう祈ってます。

Re: いづみさま 投稿者：しょうこ - 2008/06/21(Sat) 23:08:53
見知らぬ私に、こんなに優しいメッセージありがとう。
本当に嬉しく思っています。
彼に言ってもらったような気がしました。
いづみさんも今、頑張っていらっしゃるのですね。
いづみさんも大変な時にすみません･･･私の話ばかり聞いていただいて。
私には2ヶ月半という月日はあまりにも短か過ぎました。
1ヶ月しかないといわれたのに１ヶ月を無事超えることができた時の感動は今でも忘れられません。
でも彼の姿はだいぶ変わってきました。
抗癌剤は人を変貌させます。
彼はもう、投与をやめるように医師につたえたのです。
私は、最初の1、2週間は元気に振舞っていたのです。
でも、その後は毎日お見舞いに行くのが辛くて逃げ出しました。最低でした。彼は無理しなくていいよ。ほんとしょうちゃんには迷惑ばっかかけて悪いな。ごめんなって言わせてしまったとき、私は本当に心の底から後悔したんです。
泣いて謝りました。彼は何いってんのしょうちゃんらしくないね。っていって・・・
彼が亡くなる前日に私に、信じられない事をいってきました。
しょうちゃんに最後のお願いがある。
おなかの子供はあきらめてほしい。
しょうちゃんは新しい人と結婚してその人の子供を生んでほしい。それが最後のお願いだからきいてほしい。
泣いて頼んだ姿がわすれられません。
私への最後の手紙にもそう書いてありました。
力が抜けてしまったんです。いづみさん。
私は彼に何にもしてあげられないんです。
彼の意思も自分の意思も。
決断の時が迫っていることは私が一番わかってる。
何もする気が起きなくなってしまったんです。
彼の意思は私が彼の子供を手放してもちゃんと体の中で心のなかで行き続けると思いますか・・

KENT & MakiMaki

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